Ce faci cand te afli intr-un conflict?
Te lupti pentru dreptatea ta?
Te retragi si eviti sa se inflameze lucrurile mai rau?
Eu am inceput sa integrez, in ultima perioada, o abordare a conflictelor, pe care ma bucur sa o impartasesc cu tine. Poate ce functioneaza la mine, functioneaza si la tine😊.
Sa incepem cu inceputul, cu “explozia de emotii” sau momentul cand simti ca “ti s-au apasat butoanele”.
Pasul 1.
Spatiul acela dintre actul declansator (ceea ce are potential de a starni o reactie intr-unul dintre participantii la discutie) si reactie este uneori, atat de stramt, incat nu ne lasa timp pentru cateva intrebari esentiale, precum:
Ce vreau eu, de fapt?
Este aceasta cea mai potrivita atitudine pe care sa o am, in aceasta situatie?
Care este motivul pentru care cealalta persoana are o anumita atitudine?
De ce s-a transformat aceasta situatie in conflict?
Ce nevoie a lui nu a fost indeplinita?
Ce nevoie a mea nu a fost indeplinita?
Unde vreau sa ajung?
Ce e important pentru mine acum?
Dilatarea acelui spatiu, de cateva secunde, de dinainte de raspuns/reactie, este posibila, prin lucrul cu sinele, facut cu regularitate, respectiv prin conectare la aici si acum. Cum? Prin simturi, nimic mai simplu, mai rapid si mai accesibil: atentie la respiratie, la ceea ce percep simturile noastre chiar in acele momente, prin vaz auz, simt kinestezic, olfactiv, gustativ.
Doar mutam atentia intr-una dintre aceste directii pret de cateva momente.
Chiar aceasta “metoda altfel” de gestionare a conflictelor, propusa de Thich Nhat Hanh, propune o astfel de abordare. Initial, am considerat-o a fi dintr-o alta lume, crezand ca noi, oamenii cu responsabilitati, griji, taskuri, timp stramt, nervi intinsi, nu avem cum sa o accesam.
Pasul 2.
In orice discutie care poate degenera intr-un conflict este important sa practici ascultarea profunda. Adica sa pastrezi compasiunea vie in inima ta pe parcursul perioadei in care asculti.
Ce inseamna asta? Sa nu asculti pentru a judeca, a critica sau a evalua. Iar asta poate fi tare greu, avand in vedere ca avem o parte care emite judecati despre sine, despre altii si despre lume, despre circumstante.
Si atunci, pentru ce sa asculti? Raspunsul este sa asculti dintr-un singur motiv: pentru a-i oferi celeilalte persoane sansa de a se exprima.
Asa cum spune Thich Nhat Hanh, persoana cu care esti in conflict, sau care e pe cale sa intre intr-un conflict cu tine, va spune lucruri care te irita. Ar putea sa isi exprime dezaprobarea fata de tine, sa dea vina pe tine, sa spuna lucruri false. Trebuie sa fii pregatit sa asculti orice.
“Trebuie sa iti spui: Ascult aceasta persoana nu pentru a o critica sau a o judeca. O ascult pentru a-I da sansa de a se exprima, pentru a-I oferi o anumita usurare – asta e tot.”
Ca sa poti face asta, parintele budismului occidental, nominalizat la Premiul Nobel pentru Pace, recomanda “sa practici respiratia constienta pe toata durata in care asculti o persoana si sa mentii vie aceasta intentie: ascult ca ea sa sufere mai putin”.
“Daca faci acest lucru, cuvintele sale negative nu te vor afecta. Ce spune ea ar putea fi gresit, sarcastic, destinat sa te raneasca sau sa dea vina pe tine; dar atata timp cat compasiunea este vie in tine, esti imunizat impotriva suferintei, iar acesta este un lucru minunat. (…)
Vezi ca persoana pe care o asculti sufera mai mult decat tine prin perceptiile sale gresite, furia si confuzia sa si ca spusele ei provin din durere. Tu nu esti afectat, deoarece compasiunea continua sa te cuprinda. Aceasta compasiune este fructul intelegerii.”
Ca sa iti fie mai usor sa faci asta, poti incepe cu observarea comportamentelor oamenilor “pe timp de pace” si a modului lor de a fi, atat in prezent cat si raportat la trecutul lor. Aceasta etapa poate largi cadrul si usurinta cu care, in momente de rascruce, poti oferi acel strop de intelegere si compasiune pe care poti construi ulterior.
Pare foarte greu, dar nu imposibil sa vezi ce se afla in spatele comportamentelor celor gata de atac, plini de frustrare ori ura si sa descoperi ca acolo se afla, de fapt, neajunsuri, durere si nevoi neindeplinite, iar tu sa simtim compasiune, nicidecum amuzament sau indiferenta.
Daca rezonezi cu aceasta abordare sau vrei sa ajunga acest articol si la prietenii tai, nu uita sa dai share sau sa imi povestesti parerea ta.
